Детская ложь всегда вызывает негативные эмоции у родителей — недоумение, обиду и даже гнев. Ко всему этому добавляется тревога: кем же вырастет мой ребёнок, если в таком юном возрасте он уже виртуозно умеет врать? Дошкольный педагог-психолог Олеся Новикова рассказывает, что скрывается за детским враньём и почему ругать — это не выход.

Если вспомнить своё детство, нетрудно понять, что поводов соврать у ребёнка всегда предостаточно.

Дети говорят неправду, когда знают, что за правдой обязательно последует строгое наказание. Врут от страха.

Дети врут, когда родители возлагают на них большие надежды, а они их не оправдывают. Вот и приходится привирать о своих успехах в спорте, в учёбе, творчестве, чтобы не разочаровать маму. Или показаться крутым в глазах сверстников.

Бывает ложь в защиту близкого или друга. Например, бабушка днём кормила конфетами, а ребёнок знает, что мама будет недовольна и говорит, что никаких конфет ему не давали.

Врёт — значит растёт и развивается

Ложь в возрасте четырёх-пяти лет — обычно признак того, что ребёнок взрослеет. Это даже повод для радости, если вдуматься. Если он умеет схитрить, значит, его мозг правильно развивается. Ведь для того, чтобы кого-то обмануть, нужно и речью хорошо владеть, и уметь анализировать. А ещё прогнозировать и предсказывать реакцию окружающих. Все эти навыки однозначно пригодятся во взрослой жизни.

Конечно, это не значит, что детскую ложь нужно пускать на самотёк. В таком случае она станет дурной привычкой. Решать проблему нужно, пока маленький врун не прокачал свой уровень и не стал врать так мастерски, что вы и не заметите. Действенный способ, который помогает во многих проблемных ситуациях — говорить с детьми. Только в диалоге, в доверительной беседе, можно найти истинную причину вранья. Не стыдитесь рассказать истории и из собственного детства, где всё тайное так или иначе стало явным.

Не отрицайте проблему и не давите

Мамам и папам неприятна даже мысль о том, что их собственные дети могут от них что-то скрывать. Мы хотим держать всё под контролем — слова, мысли, поступки и душевные переживания. Когда-то и я заметила, что дочь говорит мне неправду. Сначала я разозлилась. Потом начала думать и поняла: я сама передавила, она просто боится. Да, это трудно — добиться того, чтобы ребёнок говорил вам только правду. Но чем больше мы требуем и давим, тем больше получаем обмана. Говорите ребёнку почаще, что вы на его стороне. Что вы с пониманием относитесь к его слабостям и ошибкам. Не думайте, что это очевидно и лежит на поверхности. Ребёнку нужно это слышать и чувствовать. Только так можно надеяться на детскую откровенность.

Мама врёт, значит и мне можно

«Я опаздываю, потому что в пробке», «Мы не придём на праздник, малыш заболел». Взрослые врут по мелочам, не придавая этому особенного значения. Причём даже там, где врать не обязательно. Недавно я пыталась пригрозить двухлетнему сыну: если не соберёшь конструктор, он уйдёт к другому ребёнку. На это он невозмутимо ответил, что этого не случится, потому что у конструктора нет ног. Будьте честны с людьми — и со своим маленьким человеком в первую очередь. И тогда будет больше шансов, что он ответит вам взаимностью.

Вот ещё пример. Подросток пришёл с прогулки и признался маме, что после школы с друзьями не пошел домой делать уроки, а купался в речке. Как действовать? Если сразу начать орать и ругать его, в следующий раз он просто не признается. Первым делом нужно поблагодарить его за честность, а уже потом проговорить, что это опасно, и попросить на будущее предварительно звонить и спрашивать разрешения. Правила нужно повторять, дети легко их забывают. Поэтому важно, чтобы в доме появилось правило: за правду мы не ругаем никогда, за ложь — всегда.

Поймали врунишку — не спешите ругать

Подумайте, почему он так сделал. Что бы случилось с ним, если бы он сказал вам правду. Скорее всего, вы заметите, что ребёнок врёт в одних и тех же ситуациях. Симулирует болезнь, сваливает вину на младшего, сочиняет истории про несуществующие успехи. За всем этим всегда что-то скрывается — проблемы с учителем или одноклассниками, недостаток внимания и ласки, ваши завышенные требования или просто страх. Есть закономерность: чем строже родители, тем виртуозней врёт ребенок.

Бывает и так, что мы, родители, закрутившись в своих делах, просто не спрашиваем у ребёнка, как настроение, что нового. Он молчит о плохих оценках или об испорченной вещи. Но потом, когда всё всплывает наружу, мы по сути не имеем права ругать его за ложь. Не сказал и соврал — это разные вещи.

Влияние насилия и конфликтов в семье на развитие ребенка и его поведение. Методы профилактики домашнего насилия.

Для того, что бы лучше рассмотреть влияние насилия и конфликтов в семье на развитие личности ребенка дадим определение психологическому насилию. Под психологическим насилием понимается «постоянно повторяющиеся унижения, оскорбления, издевательства или терроризирования (угрозы, подвержение опасности) ребенка». Чаще всего психологическое насилие направлено именно на эмоциональную сферу ребенка, давление или принуждение делать то, чего он делать не хочет или не может.

Семья является основным институтом, влияющим на развитие ребенка, так как именно здесь закладываются личностные черты ребенка, даются правила поведения в обществе, а также планируется «жизненный путь» ребенка. При этом семья является самым близким окружением ребенка. В сознании людей семья – это самое «безопасное» место для развития ребенка. Но на самом деле получается, что именно в семье происходит большинство случаев психологического насилия над ребенком, которое впоследствии выливается в деструктивное развитие личности ребенка.

Чаще всего насилие над ребенком проявляется при развитии его личностных качеств и в обучении.

При развитии личностных качеств ребенка могут возникать трения, например, в случае, если темперамент ребенка и родителей различается (родители – флегматики, меланхолики, а ребенок – сангвиник или холерик или наоборот, родители – холерики, а ребенок – флегматик). Родители, не понимая особенностей своего ребенка, начинают воспитывать в своем ребенке качества личности, не свойственные ему по природе. В результате ребенок может дома вести себя спокойно, в соответствии с требованиями своих родителей, ломая свои желания, зато вся энергия выливается в общественных местах с большей силой, чем могла бы вырываться, если бы родители разрешали ребенку проявлять эту энергию и в их присутствии. В случае нежелания ребенка подчиниться воли родителей следует наказание: отказ от общения, вербальное наказание, что травмирует психику ребенка и может привести к развитию личностной тревожности, агрессивности и падению самооценки, или наоборот, ее завышению, что в свою очередь отражается на взаимодействии с окружающими (драки, ссоры).

Часто причиной психического насилия со стороны родителей является учебная деятельность ребенка. Если ребенок успешен в этой сфере и оправдывает ожидания своих родителей, то он становится «любимым ребенком». В случае, если ребенок не успевает по тем или иным предметам, а родители считают эти предметы наиболее важными, то ребенка начинают унижать, повторяя, что он не может претендовать ни на что в жизни, он – неудачник. Особенно остро эта проблема стоит в современном обществе, когда родители пытаются отдать ребенка в специализированные учреждения: гимназии, лицеи, программу которых ребенок часто усвоить не может. При этом родители, желая видеть своих детей в таких учреждениях, и не обращая внимания на желания детей, искренне разочаровываются в них и стремятся различными способами психологического воздействия заставить своих «ленивых» или «неуспешных» детей учиться именно в таких учреждениях, прибегая в основном к оскорблениям и давлению на самооценку ребенка.

Следует отметить, что дети привыкшие быть жертвами насилия сами начинают применять насилие и агрессию видят как средство обороны. Чаще всего свою агрессию они направляют на более слабых детей. Часто агрессия детей, переживших психологическое насилие, не имеет под собой веских причин и проявляется в виде аффективных реакций. Такие дети легко решаются на применение насилия по отношению к окружающим. Некоторые дети, наоборот, ведут себя пассивно, проявляют уступчивость, не могут защитить себя перед другими. Дети, ставшие жертвами психологического насилия, испытывают трудности в усвоении социальных норм.

В заключение надо сказать, что у ребенка в случае психологического насилия в семье есть два пути развития: первый – «сломать» свои желания и потребности, личностные черты и получить за это любовь своих же родителей; второй путь – реализовать себя как самостоятельную личность со всеми своими способностями и принципами и не получить от родителей тепла, ведя с ними психологическую войну за собственную реализацию и осуществление себя как самостоятельной личности (если же конечно эта личность не ведет асоциальный образ жизни).

Наша важнейшая задача, вести постоянную профилактическую работу по родительскому просвещению, так как даже самый грамотный и опытный инженер, к примеру, возможно, не имеет глубоких знаний по педагогике, не владеет современными формами и методами воспитания.

Социальная профилактика насилия в семье может быть первичной, вторичной и третичной. Рассмотрим содержание, формы и методы каждой из видов профилактики. Самая массовая - первичная профилактика насилия в семье. Она проводится со всеми благополучными семьями, со всей "нормальной" молодежью и детьми. Ее цель - формирование активного, адаптивного, высоко функционального жизненного стиля, который обеспечивает реализацию прав, удовлетворение потребностей и интересов и формирование психологической установки на гармоничные семейные отношения. Социальная работа здесь носит информационный характер, поскольку она направлена на формирование в каждом человеке непринятие и категоричный отказ от манипуляций над собой. Содержанием первичной социальной профилактики насилия в семье является следующая работа:

•Широкое информирование населения о насилии в семье - работа в учебно-образовательных учреждениях, предприятиях, фирмах и др. учреждениях.

•Изучение правовых норм относительно поведения в реальных жизненных ситуациях, которые могут привести к насилию.

•Демонстрация образцов жизненных умений и навыков общения, знакомства, отдыха, выбора жизненного пути, трудоустройства, разделения обязанностей в семье с помощью СМИ, радио, телевидения, интернет.

•Поддержка творческой, интеллектуальной, общественной, спортивной деятельности молодежи, организация семейного досуга и отдыха.

Методами первичной социальной профилактики являются: информирование, пример, убеждение, работа в обществе, микросреде, семье.

За 2018 год было проведено 12 массовых акций и информационных мероприятий, направленных на профилактику насилия и конфликтов в семье и обществе, в которых приняли участие 215 несовершеннолетних и 100 взрослых. Также на базе ГБУ РК «Джанкойский городской центр социальных служб для семьи, детей и молодежи» ежегодно (ноябрь) проводится конкурс социальной рекламы среди молодежи «Остановите насилие», в котором в 2017 г. принял участие несовершеннолетний, включенный в банк данных о семьях и несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении, за что был награжден грамотой (Владимиров С.Ю.).

Вторичная социальная профилактика насилия в семье является в основном, групповой и направлена она на семьи, детей и молодежь " группы риска". Целью ее является изменение малоадаптивного, дисфункционального, рискованного поведения, характерного для детей и молодежи из неблагополучных семей, детей - сирот, воспитанников интернатов. Вторичная социальная профилактика предполагает выявление таких детей, оказание им поддержки и помощи по следующим направлениям:

•формирование знаний о жизненных умениях и навыках, необходимых для самозащиты от насилия;

•информирование о учреждениях и организациях, которые помогают потерпевшим от насилия, передача знаний о способах обращения к ним в ситуации насилия;

•коррекция отношения молодежи и детей к себе, к своей роли в микросреде, осознание ценности своей жизни и своей роли в ней; коррекция родительского отношения, осознание ими нового отношения к ребенку, которое базируется на постулате - ребенок - субъект собственной жизни.

Основными методами вторичной социальной профилактики являются: информирование, объяснение, рассказ, анализ ситуаций, убеждение, разъяснение и др. Данные методы эффективнее всего реализуются в таких формах социальной профилактики, как тренинги, коррекционные циклы занятий, родительские лектории, детские и молодежные клубы, семейные гостиные. На этапе вторичной социальной профилактики особенно важна межведомственная связь специалистов: врачей и психологов, юристов и работников правоохранительных органов. Здесь очень важна система раннего выявления семейного неблагополучия и совместное сотрудничество разноплановых специалистов как единой команды в различных вышеназванных формах вторичной социальной профилактики.

За 2018 год было проведено 21 мероприятие (видеолектории, беседы, лекции, тренинговые занятия, семинары), направленные на профилактику насилия и конфликтов в семье и обществе, буллинга, пропаганду конструктивного разрешения конфликтов, в которых приняли участие 348 несовершеннолетних и 154 взрослых.

Третичная социальная профилактика насилия в семье направлена непосредственно на семью, отдельных ее членов, потерпевших от домашнего насилия. Она предполагает систему индивидуальной работы с потерпевшими и основательный комплекс социальных услуг. Самое главное в данной ситуации - возможность экстренного вмешательства команды специалистов, и изоляция жертв домашнего насилия.

Основной целью третичной социальной профилактики насилия является социально - психологическая реабилитация и социально - психологическое сопровождение жертв домашнего насилия. На этом этапе также важна совместная работа специалистов различных сфер деятельности - врачей, психологов, социальных работников, юристов, работников правоохранительной сферы. Основными методами являются: работа с конкретным случаем, анализ ситуации, переключение и коррекция, научение новым способам жизнедеятельности, создание воспитывающих ситуаций, демонстрация перспективы, реконструкция характера с помощью стимулирующих методов, информирование, переубеждение, включение в разнообразные виды деятельности и позитивно социализирующую микросреду.

Следовательно, поэтапная социальная профилактика домашнего насилия позволяет:

• четко определить цель, содержание, формы и методы социальной работы с семьей, детьми, молодежью, направленную на предупреждение домашнего насилия и оказание помощи в кризисной ситуации;

• дает возможность создать систему индивидуальной и дифференцированной работы как с неблагополучной семьей в целом, так и с членами семьи, потерпевшими от домашнего насилия;

• помочь определиться в сложной жизненной ситуации; помочь детям и молодежи сформировать такой уровень жизненных навыков и умений, который позволяет им нести ответственность за свою жизнь и научить пользоваться своими правами в обществе.

В 2017 году велась работа в рамках индивидуальных комплексных программ реабилитации с 2 семьями, находящимися в социально опасном положении. По итогам работы 1 семья была исключена из банка данных о семьях и несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении, с положительным результатом, вторая семья исключена в связи с переездом. За 2018 год сообщений о жестоком отношении с детьми не поступало.

Таким образом, социальная профилактика домашнего насилия может оказать помощь и поддержку различным категориям семей, детей и молодежи.

главный специалист ГБУ РК "Джанкойский городской центр социальных служб для семьи, детей и молодежи"специалист Зелинская А.Г.

Международный день семьи отмечается ежегодно 15 мая во всем мире. Праздник был учрежден в сентябре 1993 года Генеральной Ассамблеей ООН. По решению ООН 1994 год был провозглашен Международным годом семьи.

Цель праздника – привлечь внимание общественности к проблемам, с которыми приходится сталкиваться семьям, в частности, связанным с попиранием прав семьи, а также с воспитанием подрастающего поколения.

Международный день семьи – праздник, утверждающий огромную значимость семьи в жизни общества.

Семья. Мы часто слышим или произносим это слово, но часто ли задумываемся о том, что оно обозначает? Семья – самое главное в жизни для каждого из нас. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, заботе и уважению. У каждого из нас есть родительский дом, где нас ждут, помнят и за всё простят. Семья – это те, кого мы любим, с кого берём пример, о ком заботимся, кому желаем добра. И где бы мы ни были, мы всегда помним о своей семье, о близких нам людях: о родителях, сестрах и братьях, бабушках и дедушках. С семьи начинается жизнь любого человека, именно в семье происходит формирование его как личности.

Для ребёнка семья — это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития. В зависимости от отношений в семье друг к другу и к окружающим людям, ребёнок формирует свои взгляды, положительные или отрицательные, строит свои отношения с обществом. Именно в семье ребёнок получает первый жизненный опыт, поэтому очень важно воспитывать ребенка в нормальной атмосфере.

Если у вас есть семья – неважно полная или неполная, обеспеченная или не очень, в отдельной квартире или нет — это все на втором плане. Главное — что она у вас есть. Цените и берегите её. Эта ваша крепость от бурь и невзгод современной жизни, которая может, с одной стороны, защитить от отрицательных воздействий среды, а с другой — приспособить к жизни в обществе. Берегите свои семейные ценности, храните их, чтобы они смогли передаваться из поколения в поколение. Счастья вам и вашим семьям!

"Я – ХОРОШИЙ!": КАК СОХРАНИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЁНКА В ШКОЛЕ»

Давайте начнем с того, что мы понимаем под словом "самооценка". Это значимость, которой человек наделяет сам себя, свои способности, отдельные стороны своей личности. Самооценка тесно связана со способностью ребенка противостоять давлению сверстников. Мы не хотим, чтобы наши дети начали курить или попробовали наркотики.

Оказывается, что дети с позитивной самооценкой лучше сопротивляются давлению сверстников и в целом в жизни бывают более независимыми.

Самооценка – это фундамент успешности. Самооценка помогает справляться с неудачами и пробовать новое. Наверняка многие из вас встречались с детьми, которые будут играть во что-то только при гарантии, что они выиграют. Все мы встречали детей, которые отказываются пробовать новое, потому что чувствуют, что у них не получится. Нам кажется, что у этих детей низкая или негативная самооценка. На самом деле у них высокая самооценка, но не устойчивая.

Позитивность и устойчивость – вот две главные характеристики самооценки. Разберем каждую из них.

Позитивная самооценка

Ребенку важно чувствовать себя хорошим. И чтобы детей стимулировать, не нужно обращать внимание на их недостатки: "Надо постараться", "Надо сделать лучше" и т. д. Если мы правда хотим, чтобы дети старались и верили в себя, важно чтобы самооценка была позитивной. Чтобы ребенок сам верил в то, что он справляется и у него получается.

Устойчивая самооценка

Ребенку важно чувствовать себя хорошим вне зависимости от того, насколько ему удается или не удается какая-либо конкретная деятельность. "У меня сегодня получилось – я хороший. Завтра нет – я все равно хороший. Я верю в себя".

Неустойчивая самооценка делает ребенка зависимым от успеха его конкретной деятельности. Сегодня проиграл – плохой, завтра выиграл – хороший.

Что происходит в школе с самооценкой

В большинстве случаев у дошкольников самооценка очень высокая. Если спросить ребенка, хороший ли ты, он скажет: "Конечно!". Есть стандартная схема диагностики самооценки у детей. Когда мы рисуем лесенку и говорим:"Вот если на самой высокой ступеньке стоят самые хорошие дети, а на нижней – плохие. Куда ты поставишь себя?" Ребенок 5 лет, скорее всего, скажет на верхнюю. И это совершенно нормально.

А дальше ребенок приходит в школу и сталкивается с тем, что результаты его деятельности постоянно оцениваются. Его сравнивают с другими детьми, со среднестатистической нормой. И несмотря на то, что в 1 классе не разрешается ставить оценки, тем не менее, с оценочной системой ребенок знакомится уже на этапе подготовки к школе в 6 лет. И когда попадает в школу, мы сразу наблюдаем резкое падение самооценки.

ЧТО ВЛИЯЕТ НА САМООЦЕНКУ РЕБЁНКА В ШКОЛЕ

На самом деле факторов очень много, но я хотела бы остановиться на трех основных.

Очень важно, что мы говорим ребенку про него самого и его успехи

Есть стандартная схема – нас по ней воспитывали. Мы считаем, что надо ребенку обязательно рассказать, как он поступает неправильно и какой он несобранный, неаккуратный и т. д. Как будто это побудит его становиться лучше. Кто-нибудь видел таких детей?

Хочу привести гениальную, на мой взгляд, цитату психолога Рудольфа Дрейкурса: "Дети – прекрасные наблюдатели, но плохие интерпретаторы". Дети наблюдают за тем, что происходит вокруг них, внимательно слушают, что говорят взрослые, и приходят к некоторым умозаключениям, но выводы, которые они делают про самих себя, иногда совершенно непредсказуемые.

Разные дети в аналогичных ситуациях делают разные выводы. И дальше они по жизни с ними идут. Для них эти выводы становятся абсолютной реальностью: "Я правда ленивый, слабый, математика мне не дается, я никогда не смогу с этим справиться и т.д".

Важный источник этих выводов – то, что мы ребенку про него говорим. Если мы хотим чтобы у ребенка формировалась позитивная устойчивая самооценка, давайте задумаемся, а какие выводы про себя делают наши дети, когда они слушают все то, что мы говорим и делаем? Как говорил Дрейкурс, "подлавливайте своих детей, когда они делают что-то хорошее".

В этот момент у ребенка появляется ощущение успешности, для него это важно, ведь он чувствует по-настоящему, что у него это действительно получилось.

2. Как мы реагируем на его ошибки и неудачи. Эта та почва, из которой произрастает самооценка

Здесь есть и другая крайность – когда мы кидаемся помогать ребенку по любому случаю, мы делаем его слабым и беззащитным, самооценка падает и в результате все равно становится негативной.

Давайте рассмотрим, какая реакция на ошибки мешает формированию самооценки:

– "Хорошо только то, что идеально"

Не надо ориентироваться на то, что хороший результат – это идеальный результат. Обращайте внимание на динамику: "Раньше у тебя было 8 ошибок в диктанте, а теперь только 2". Это поможет ребенку увидеть, что у него хорошо получается.

– "Ошибка – это проблема"

Важно чувствовать, что ошибаться – нормально. Мы подчеркиваем что ошибки естественны, когда человек учится. Он не захочет учиться, если каждую ошибку воспринимать как катастрофу. Важно ориентировать на то, что мы будем делать дальше.

– "Почему ты это сделал?"

Когда мы спрашиваем "почему" – мы не учим извлекать урок, мы учим оправдываться. Ребенок написал контрольную на "2". Мы спрашиваем: "Почему ты написал ее на "2", ты же всю ночь готовился?!" Мы правда думаем, что есть ответ?

Гораздо разумнее спросить: "Как ты думаешь, что теперь делать?", либо "Как тебе лучше поступить, раз это уже произошло?" Этот ответ транслирует позицию, что на ошибках можно учиться самостоятельно.

3. Как мы его хвалим

Похвала бывает оценочная, а бывает описательная. В первом случае родитель оценивает то, что сделал ребенок: "Молодец!". Акцент на личности – мы не оцениваем действие. Когда такой оценочной похвалы очень много – самооценка будет высокая, но при этом крайне неустойчивая. Потому что ребенок все время будет ждать похвалу как подпитку.

Часто родители говорят – почему он такой неуверенный в себе? Мы же его все время хвалим. А потому, что много оценочной похвалы.

Альтернатива этому – описательная похвала. Когда мы описываем то, что видим – усилия ребенка, которые он к приложил. Акцент делаем на действии и результатах. Например, ребенок приносит вам рисунок. Первой реакцией, конечно, будет погладить по головке и сказать: "Молодец". Попробуйте просто описать, что вы видите на этом рисунке.

Первое время дети могут быть несколько растерянны – поскольку им не хватает очевидного вывода, молодцы ли они. Но если мы не торопимся и используем описательную похвалу, то через некоторое время у ребенка появляется очень важный навык – вывод о том, что он молодец, он учится делать сам. Ему в будущем не нужен будет взрослый для оценки себя.

Когда мы комментируем то, что делает ребенок с акцентом на том, что у него получается – перехвалить невозможно. "Ребенок нуждается в подбадривании, как растение нуждается в воде", – говорит Дрейкус.

Давайте не будем ждать, что ребенок сделает что-то потрясающее (станет чемпионом по плаванию, победит в олимпиаде), чтобы его похвалить.

Давайте вспомним, что для того, чтобы чувствовать, что он справляется, ему вовсе не обязательно говорить, что он молодец. Достаточно говорить, что у него получилось. И спросить: "Как ты думаешь, что нужно сделать в следующий раз?"

Приемная семья

плюсы (+), минусы (-)

Юридически приемная семья является возмездной формой опеки и регулируется теми же нормативными актами, что и опека. Но изначально данная форма создавалась как возможность для воспитания ребёнка (детей), усыновление которого (которых) затруднено в силу разных обстоятельств, в семье у "приемного родителя" - воспитателя. Такая семья создаётся на основе договора между приемным родителем (родителями) и органами опеки, в семью можно принять одновременно много детей, за труд по воспитанию детей приемный родитель получает от государства вознаграждение. Фактически форма приемной семьи существует не только в рамках профессионального подхода, во многих приемных семьях воспитывается и по одному ребенку. Принять в приемную семью можно любого ребенка, имеющего в принципе статус на семейное устройство.

По отношению к ребёнку приемные родители являются опекунами и несут полную ответственность за развитие, здоровье и жизнь ребенка.

✏Плюсы:

•При должной подготовке приемных родителей возможно передать в семью детей, не имеющих статуса на усыновление, на временное размещение, срок которого определяется договором.

•Ребенок, воспитывающийся в приемной семье, сохраняет статус оставшегося без попечения родителей и имеет право на все положенные ему при этом статусе льготы, в том числе и льготу на получение жилья по достижении 18 лет.

•Дополнительная финансовая поддержка от государства.

•Решение о передаче ребенка в приемную семью устанавливается решением главы местного самоуправления (по месту жительства ребенка), вследствие чего оформляется быстрее, чем усыновление, т.к. не требуется решение суда.

•На воспитанника приемной семьи выплачивается ежемесячное пособие, органы опеки должны оказывать содействие приемному родителю в организации обучения, отдыха и лечения опекаемого.

•Требования к кандидату в приемные родители могут быть мягче в части подтверждения доходов, иногда – жилищных условий.

• Ребенок сохраняет право на получение алиментов от кровных родителей.

•Ребенку доступны льготы, положенные ребенку-сироте: бесплатный проезд раз в год к месту санаторно-курортного лечения, бесплатные подготовительные курсы для высшего образования, бесплатное получение второго профессионального образования, льготы на коммунальные платежи и пр.

•Ребенок сохраняет право на получение жилья по достижении 18 лет (в случае отсутствия собственного).

✏Минусы:

•Так как приемная семья является формой опеки, то сохраняется необходимость отчётности перед органами опеки о расходовании средств, перечисленных на содержание ребенка. Также осуществляется контроль со стороны органов опеки условий проживания ребенка, требуется их разрешение для распоряжения имуществом ребенка. Данный контроль органов опеки обоснован, но усложняет бюрократически многие процедуры.

•Ребёнок сохраняет свою фамилию, знает о своем статусе опекаемого, может общаться с кровными родственниками. Иногда в старшем возрасте он может ощущать из-за этого свою неполную принадлежность к семье приемного родителя.

•Нет тайны передачи ребёнка в приемную семью, возможны контакты с кровными родственниками ребёнка. Приемный родитель может прекратить это общение, только если он докажет, что такие контакты вредят ребенку.

•При восстановлении кровных родителей ребенка в родительских правах, выходе их из мест лишения свободы, снятия с них ограничения в родительских правах ребенок передается на воспитание обратно в кровную семью.

•Приемный родитель не имеет права на отпуск по уходу за ребенком до 3 лет и все положенные при этом выплаты и пособия.

•Если ребенка можно и усыновить, и передать под опеку/в приемную семью, то приоритет всегда отдается усыновителям.

Ребёнок – Человек!

Этот маленький человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в жестоком и злом обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям.

Ребёнок ещё не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребёнок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека.

И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному развитию ребёнка, чем грубое и жесткое обращение с ним.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребёнку порой могут быть вызваны не проступком ребёнка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый на ребёнка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Наказывая своего ребёнка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь лежит « через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью воспитывают фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребёнка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: страх, возмущение, протест, обиду, чувство оскорблённости, жажду мести и компенсации, разрушение «нравственных тормозов», стремление к обману и изворотливости, агрессивное поведение, снижение самооценки, ненависть к себе и окружающим (если ребёнка часто бьют).

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелёгкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию помогут следующие рекомендации:

1. Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребёнка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.

2. Принимайте решение совместно с ребёнком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребёнок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал он сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребёнку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить её так, чтобы ребёнку не нужно было бы вести себя неправильно.

4. Предоставляйте ребёнку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

5. Требуя что-то от ребёнка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребёнок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать всё сразу.

7. Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребёнок? Чем вы можете ему помочь в этой ситуации? Как поддержать его?

Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!

ГБУ РК «ДГЦСССДМ»

Специалист по социальной работе Жихар С.Г.

ПЕРВЫЙ ШАГ – ЗНАКОМСТВО.

У Вас будет ребенок?

Вы прошли сложную процедуру сбора необходимых документов, получили заключение, что Вы можете стать приемным родителем, усыновителем или опекуном, выбрали ребенка и получили разрешение на знакомство с ним.

В ожидании чуда, исполнения своих желаний Вы приходите на первую встречу с ребенком.

Вот он, такой желанный и долгожданный.

Чтобы Вам проще было представить, что происходит с ребенком во время первого знакомства, попробуйте вообразить себе, что Вам неожиданно предлагают отправиться на чужую планету.

Вы полны тревоги и страха. Кто будет Вашим попутчиком, что Вас ждет впереди, будет ли Вам лучше, чем сейчас, кто поддержит Вас и защитит?

Примерно так себя чувствует ребенок. И единственный человек, который может помочь ему почувствовать себя в безопасности, - это Вы.

Много раз, воображая себе Вашу первую встречу, Вы придумывали, как будете себя вести, о чем говорить, что почувствуете, как отнесется к Вам ребенок.

И вот сейчас от волнения Вы не находите слов, которые казались самыми важными. Ребенок расстроен и не хочет к Вам приближаться.

Что же пошло не так?

К первой встрече с ребенком в учреждении Вам стоит подготовиться.

В общих чертах Вы представляете себе, как должен себя вести потенциальный приемный родитель на первой встрече с ребенком, как может себя вести ребенок.

Однако, лучше воспользоваться помощью специалистов.

Предварительная консультация психолога поможет будущим родителям справиться с собственной тревогой и неуверенностью, выбрать правильную модель поведения.

Беседа с воспитателем или педагогом даст возможность собрать необходимые сведения о ребенке, его интересах, особенностях личности, что облегчит установление контакта.

Общие рекомендации и полезные советы для первых встреч:

• На первое знакомство необходимо приходить обоим супругам. Если в семье есть дети, их тоже стоит взять с собой на одну из последующих встреч.

• Желательно, чтобы первые встречи  проходили в присутствии воспитателя или педагога, которым ребенок доверяет.

• Не стоит сразу стремиться к физическому контакту с ребенком. Если ребенок уклоняется от ваших рук или стремиться отойти на безопасное, с его точки зрения, расстояние, не препятствуйте этому.

• Важно выбрать искренний тон в разговоре с ребенком. Не стоит сюсюкать - общение приобретет нарочитый, неестественный характер.

• Желательно принести небольшой подарок ребенку. Подарите ребенку игрушку, книгу, настольную игру, заколку – это будет напоминать ему о Вас. Еще лучше, если эта вещь сделана Вами и несет теплоту Ваших рук.

Малыши в общении с незнакомцами часто проявляют осторожность. Дети постарше более любознательны и заинтересованы в персональном внимании взрослого.

Вы наверняка достигнете успеха, выполняя наши практические рекомендации.

 Улыбайтесь. Улыбка и приветливое выражение лица вызовет у ребенка желание улыбаться в ответ.

 Расскажите ребенку о себе и своей семье.  Постарайтесь вызвать у ребенка интерес.

 Расспросите ребенка: где он учится, где живет, чем интересуется. Вникайте в детали. Проявите искренность. Выражайте положительные эмоции.

 Похвалите ребенка.  Похвалите внешний вид, прическу ребенк, его успехи в учебе, его интересы, его грамотную речь, знание стихов, умение рисовать.

 Прощаясь с ребенком, выразите надежду на скорую встречу. Спросите, есть ли у него желание снова встретиться с вами.  

Наши острые углы.

Готовясь к первой встрече с ребенком, подумайте, какие Ваши личностные качества, черты характера, знания, умения, навыки Вам помогут.

Определите и те Ваши свойства, которые могут создать препятствия в общении с ребенком. Подумайте, посоветуйтесь со специалистами, как их можно компенсировать.

Не стоит при первой встрече:

 Прикасаться, обнимать, брать на руки ребенка, если он явно этого не хочет.

 Стремиться к уединению с ребенком и разговору с глазу на глаз.

 Дарить ребенку дорогие подарки.

 Негативно отзываться о его семье и воспитателях.

 Говорить ребенку о своих планах на его дальнейшую судьбу.

 Обещать «золотые горы», исполнения всех его желаний.

ВТОРОЙ ШАГ –АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ.

С момента, когда ребенок первый раз видит свою новую семью, и до момента, когда он начинает чувствовать себя в ней полноправным членом, проходит немало времени.

Для семьи и для ребенка наступает период адаптации. Это поэтапный процесс, который может продолжаться до одного года.

На каждом этапе перед родителями и ребенком стоят определенные задачи, возникают свойственные только для него трудности.

Родители должны знать, что в поведении ребенка, попавшего в новую семью есть свои закономерности.

«Медовый месяц» начинается еще во время первых визитов ребенка в гости. На этом этапе все идет обычно замечательно. Родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, отдают ему накопившуюся ласку и нежность. Ребенок старается понравиться. Ему нравиться его новая семья, доброе отношение, новые игрушки.

Рекомендации для родителей. Отнеситесь бережно к чувствам ребенка. Не стоит сразу претендовать на родительство, называть его сыном или  дочерью.

С точки зрения ребенка, он теряет свою семью не в тот момент, когда попадает в государственное учреждение, а в тот момент, когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает чувство вины, чувствует себя предателем. Это может осложнить отношения с родителями.

Новые переживания могут негативно отразиться на самочувствии ребенка. Ребенок может испытывать тревогу, перемены настроения, плохо спать, потерять аппетит.

Не стремитесь загружать ребенка впечатлениями. Помогите ему постепенно освоить новое пространство, будьте рядом.

«Уже не гость». Для второго этапа адаптации ребенка в семье характерен кризис взаимоотношений. Поведение ребенка ухудшается. Родители могут прийти в отчаяние. Ребенок перестает слушаться, ведет себя не так, как хотелось бы родителям. Родители, в свою очередь, начинают задумываться, не совершили ли они ошибку, смогут ли они наладить отношения с ребенком.

Рекомендации родителям. Не стоит терять самообладание. Кризис отношений – это закономерный процесс, он свидетельствует о том, что отношения развиваются правильно.

Ухудшения в поведении ребенка говорят о росте его чувства доверия к родителям. Стараясь понравиться родителям, ребенок сдерживал некоторые свои поступки. В спокойной атмосфере ребенок начинает реагировать привычным образом. Это и есть признак близости в отношениях.

Другой причиной кризиса становится повышение ограничений и требований, неисполнение ожиданий родителей относительно способностей и возможностей ребенка.

Кризис помогает обнаружить проблемы ребенка и найти возможности их решения. Пройдя через кризис, вы почувствуете себя более уверенно и ребенок станет больше доверять вам.

«Вживание». Новая семья прошла через трудности кризисного периода. Родители гораздо лучше понимают свои проблемы и проблемы своего ребенка. Они хорошо знают его сильные и слабые стороны.

На этом этапе родители находят подход к ребенку. Ребенок начинает чувствовать себя как дома, выполняет семейные правила. Улучшается его самочувствие, он прибавляет в весе, становится активнее и увереннее.

Рекомендации родителям. На этом этапе следует помнить, что любое изменение семейной ситуации может вызвать ухудшение в состоянии и поведении ребенка.

Ваш опыт поможет вам пережить временные трудности более спокойно.

«Стабилизация отношений». На этом этапе семья окончательно становится семьей. Все знают, какое место они занимают в жизни друг друга, все члены семьи удовлетворены отношениями.

Приемный ребенок уверен в своем будущем. Если ребенку хорошо в новой семье, он реже будет вспоминать о своей прежней жизни. У него появятся новые интересы и новые привязанности.

Улучшается качество жизни всех членов семьи. На этом этапе можно судить о том, удалась ли новая семья.

Адаптация приемных родителей. Приемным родителям ни в коем случае не стоит забывать про себя и свои чувства.

Надо обязательно помнить о том, что родители тоже испытывают стресс, как и приемный ребенок. Им нужна помощь со стороны супругов, других членов семьи, специалистов.

Рекомендации родителям. Вполне возможно, что у родителей были слишком радужные ожидания. Не стоит впадать в отчаяние. Построение гармоничных отношений с ребенком требует времени.

Помните о том, что вам, как любому другому человеку, нужен отдых. Не стесняйтесь обращаться за помощью, делиться своими чувствами и мыслями с близкими.

Это убережет от эмоциональных срывов и болезней.

Есть люди, которые, наверняка, помогут вам, возьмут на себя часть забот о ребенке.

Не забывайте о своем здоровье, вовремя обращайтесь к врачам.

Если Вас тревожит какой-то вопрос, обращайтесь к специалистам: психологу, соц. педагогу.

Поддерживайте общение с людьми, у которых сходные проблемы – с приемными родителями.

Проверьте Ваши знания:

1. Когда начинается процесс адаптации ребенка в приемной семье?

С момента переезда ребенка на постоянное место жительство в семью.

2. Дети переживают процесс адаптации:

Период адаптации ребенка в семье труден для все членов семьи.

3. Почему первый этап адаптации называют «медовый месяц»?

На этом этапе ребенок и родители стараются понравиться друг другу.

4. Чем характеризуется второй этап адаптации?

Кризисом взаимоотношений.

5. О чем говорит ухудшение поведения ребенка в кризисный период?

Ребенок освоился в новой среде и стал  больше доверять родителям.

6. Какие изменения происходят с ребенком при успешном прохождении кризиса?

Ребенок становится более спокойным и уверенным, улучшается его самочувствие, сон, аппетит, отношения с родителями.

7. Когда можно говорить об успешности адаптации ребенка в семье?

На этапе стабилизации отношений.