Детская ложь всегда вызывает негативные эмоции у родителей — недоумение, обиду и даже гнев. Ко всему этому добавляется тревога: кем же вырастет мой ребёнок, если в таком юном возрасте он уже виртуозно умеет врать? Дошкольный педагог-психолог Олеся Новикова рассказывает, что скрывается за детским враньём и почему ругать — это не выход.

Если вспомнить своё детство, нетрудно понять, что поводов соврать у ребёнка всегда предостаточно.

Дети говорят неправду, когда знают, что за правдой обязательно последует строгое наказание. Врут от страха.

Дети врут, когда родители возлагают на них большие надежды, а они их не оправдывают. Вот и приходится привирать о своих успехах в спорте, в учёбе, творчестве, чтобы не разочаровать маму. Или показаться крутым в глазах сверстников.

Бывает ложь в защиту близкого или друга. Например, бабушка днём кормила конфетами, а ребёнок знает, что мама будет недовольна и говорит, что никаких конфет ему не давали.

Врёт — значит растёт и развивается

Ложь в возрасте четырёх-пяти лет — обычно признак того, что ребёнок взрослеет. Это даже повод для радости, если вдуматься. Если он умеет схитрить, значит, его мозг правильно развивается. Ведь для того, чтобы кого-то обмануть, нужно и речью хорошо владеть, и уметь анализировать. А ещё прогнозировать и предсказывать реакцию окружающих. Все эти навыки однозначно пригодятся во взрослой жизни.

Конечно, это не значит, что детскую ложь нужно пускать на самотёк. В таком случае она станет дурной привычкой. Решать проблему нужно, пока маленький врун не прокачал свой уровень и не стал врать так мастерски, что вы и не заметите. Действенный способ, который помогает во многих проблемных ситуациях — говорить с детьми. Только в диалоге, в доверительной беседе, можно найти истинную причину вранья. Не стыдитесь рассказать истории и из собственного детства, где всё тайное так или иначе стало явным.

Не отрицайте проблему и не давите

Мамам и папам неприятна даже мысль о том, что их собственные дети могут от них что-то скрывать. Мы хотим держать всё под контролем — слова, мысли, поступки и душевные переживания. Когда-то и я заметила, что дочь говорит мне неправду. Сначала я разозлилась. Потом начала думать и поняла: я сама передавила, она просто боится. Да, это трудно — добиться того, чтобы ребёнок говорил вам только правду. Но чем больше мы требуем и давим, тем больше получаем обмана. Говорите ребёнку почаще, что вы на его стороне. Что вы с пониманием относитесь к его слабостям и ошибкам. Не думайте, что это очевидно и лежит на поверхности. Ребёнку нужно это слышать и чувствовать. Только так можно надеяться на детскую откровенность.

Мама врёт, значит и мне можно

«Я опаздываю, потому что в пробке», «Мы не придём на праздник, малыш заболел». Взрослые врут по мелочам, не придавая этому особенного значения. Причём даже там, где врать не обязательно. Недавно я пыталась пригрозить двухлетнему сыну: если не соберёшь конструктор, он уйдёт к другому ребёнку. На это он невозмутимо ответил, что этого не случится, потому что у конструктора нет ног. Будьте честны с людьми — и со своим маленьким человеком в первую очередь. И тогда будет больше шансов, что он ответит вам взаимностью.

Вот ещё пример. Подросток пришёл с прогулки и признался маме, что после школы с друзьями не пошел домой делать уроки, а купался в речке. Как действовать? Если сразу начать орать и ругать его, в следующий раз он просто не признается. Первым делом нужно поблагодарить его за честность, а уже потом проговорить, что это опасно, и попросить на будущее предварительно звонить и спрашивать разрешения. Правила нужно повторять, дети легко их забывают. Поэтому важно, чтобы в доме появилось правило: за правду мы не ругаем никогда, за ложь — всегда.

Поймали врунишку — не спешите ругать

Подумайте, почему он так сделал. Что бы случилось с ним, если бы он сказал вам правду. Скорее всего, вы заметите, что ребёнок врёт в одних и тех же ситуациях. Симулирует болезнь, сваливает вину на младшего, сочиняет истории про несуществующие успехи. За всем этим всегда что-то скрывается — проблемы с учителем или одноклассниками, недостаток внимания и ласки, ваши завышенные требования или просто страх. Есть закономерность: чем строже родители, тем виртуозней врёт ребенок.

Бывает и так, что мы, родители, закрутившись в своих делах, просто не спрашиваем у ребёнка, как настроение, что нового. Он молчит о плохих оценках или об испорченной вещи. Но потом, когда всё всплывает наружу, мы по сути не имеем права ругать его за ложь. Не сказал и соврал — это разные вещи.

«Насилие над ребёнком. Как егo предотвратить?»

Сегодня, к сожалению, насилие над детьми превратилось в обычное явление. Большинство людей уже привыкли, даже смирились или стараются не замечать жестокого обращения с детьми, пренебрежение их интересами, эксплуатации – это ужасно.

Различные формы насилия по отношению к детям могут быть вызваны различными причинами:

- семейными проблемами (социальное неблагополучие семьи, наличие в ней эмоциональных или связанных с состоянием здоровья сложностей),

- в качестве наказания, неадекватными родителями,

- специфическими культурными, национальными или религиозными факторами,

- сочетанием специфических характерологических особенностей взаимодействующих взрослых, сверстников и ребёнка, подвергаемого насилию;

- жизненными неудачами и чувством озлобленности против всех и вся.

Чаще всего насилие возникает при наличии в прошлом в семьях случаев жестокого обращения, или же родители в детстве сами подвергались жестокому обращению, сексуальной агрессии или были лишены родительского внимания.

Наряду с этим факторами риска подвержения ребёнка насилию могут выступать:

- наличие у ребёнка физических недостатков,

- врождённые уродства,

- сходство с нелюбимым человеком,

- нарушения в поведении (чрезмерная активность),

- нежеланный ребёнок.

Различают 4 основных формы насилия над детьми и пренебрежения их интересами: физическое, сексуальное (развращение), психическое (эмоциональное) насилие, пренебрежение основными нуждами ребёнка (моральная жестокость).

Физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений ребёнку. Эти повреждения могут привести к смерти, вызвать серьёзные (требующие медицинской помощи) нарушения физического, психического здоровья или отставание в развитии. Физическое насилие может проявляться в виде пощёчин, пинков, толчков, нанесения ожогов, удушения, грубого хватания другого человека, отбрасывания партнёра в сторону или наземь, бросание предметов в другого человека и т.д.

Сексуальное насилие – вовлечение ребёнка с его согласия или без такового, осознаваемое или неосознаваемое им в силу функциональной незрелости или других причин в сексуальные действия со взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Развращением считается не только собственно половой акт, но и сексуальная эксплуатация ребёнка для порнографических целей или вовлечение в проституцию, демонстрация эротических материалов, эгсгибиционизм перед ребёнком, принуждение его к раздеванию и т. п. Согласие ребёнка на сексуальный контакт не даёт оснований считать его ненасильственным.

Психическое (эмоциональное) насилие – периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие родителей (опекунов) или других людей на ребёнка, приводящее к формированию у него патологических черт характера или же тормозящее развитие личности. К этой форме насилия относятся:

- открытое неприятие и постоянная критика ребёнка;

- оскорбление и унижение его достоинства;

- угрозы в адрес ребёнка, проявляющиеся в словесной форме без физического насилия;

- преднамеренная физическая или социальная изоляция ребёнка, вовлечение в секты (использование гипноза, интенсивных консультаций «один на один», монотонного пения, «бомбардировка любовью», повторяющиеся угрозы санкций за уход);

- предъявление к нему чрезмерных требований, не соответствующих возрасту или возможностям;

- ложь и невыполнение взрослыми обещаний;

- одинокое грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребёнка психическую травму.

Пренебрежение нуждами ребёнка (моральная жестокость) – отсутствие элементарной заботы о ребёнке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К данному виду насилия относятся:

- вовлечение в употребление алкоголя, наркотиков, а так же в совершение правонарушений;

- отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребёнок может стать жертвой несчастного случая;

- отсутствие адекватного возрасту и потребностям ребёнка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи, включая отказ от его лечения.

Каковы же последствия перенесённого насилия. Любой вид жестокого обращения с детьми (а чаще всего отмечают сочетание нескольких форм насилия) нарушает физическое и психическое здоровье ребёнка, мешает его полноценному развитию.

Жестокое обращение с детьми, пренебрежение их интересами не только наносит непоправимый вред здоровью, но и влечёт за собой тяжёлые социальные последствия. До 10% детей – жертв насилия – погибает, у большинства появляются серьёзные отклонения в психическом и физическом развитии, в эмоциональной сфере.

Жестокое обращение с детьми формирует людей малообразованных, социально дезадаптированных, не умеющих трудиться. Создавать семью, быть хорошими родителями. Опасным социальным последствием насилия по отношению к детям является дальнейшее воспроизводство самой жестокости, поскольку жертвы тоже могут стать насильниками. Такие дети не могут быть полноценными членами общества, они нуждаются в лечении и уходе.

Как правило причиной таких нарушений и отклонений служит насилие, переживаемое или пережитое много лет назад. Его последствия побуждают родителей или самих детей, ставших уже взрослыми, обращаться за помощью к специалистам.

Как же можно предотвратить насилие? Можно ли защитить наших детей?

Наших детей можно защитить. Необходимым составным элементом системы защиты детей от жестокого обращения и пренебрежительного отношения к их нуждам и интересам в современном обществе являются законодательные нормы. Они гарантируют обеспечение прав ребёнка и предусматривают наказание лиц, виновных в совершении действий, представляющих опасность для жизни и здоровья детей и нарушающих или ограничивающих их права и свободы.

В Декларации прав ребёнка, принятой Генеральной Ассамблеей ООН 1990 г., подчёркивается: «…ребёнок, ввиду его физической и умственной незрелости, нуждается в специальной охране и заботе, включая надлежащую правовую защиту как до, так и после рождения». Поэтому «ребёнок должен при всех обстоятельствах быть среди тех, кто первым получает защиту и помощь». Таким образом ребёнок имеет право на защиту от всех форм насилия, а к лицам совершающим насильственные действия применяются социальные, административные и законодательные меры предусмотренные УК РФ.

Советы родителям:

Мы все хотим, чтобы наши дети вели себя хорошо и были счастливы. Частично в этом и заключается смысл хорошего воспитания. Но в поисках путей изменения проблемного поведения мы можем проглядеть всё хорошее, что есть в наших детях.

Ребёнок стал замкнут – поговорите с ним, узнайте, что его беспокоит. В случае когда разговор с ребёнком не получается, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.

Рассказывайте своим детям о том, что в отношении их могут быть предприняты насильственные действия. Объясните им простые правила как их избежать:

- надо прежде всего не провоцировать (обзывания, шлепки, оскорбления, неуважение повлекут за собой ответные агрессивные действия; слишком открытая, обтягивающая одежда может привлечь насильника и т. д.)

- соблюдайте меры предосторожности (не гуляйте в пустынных местах, возвращайтесь домой до темноты, не верьте заманчивым обещаниям, не ходите в гости к малознакомому человеку, нельзя выполнять поручения случайных знакомых; если вас кто-то настойчиво преследует, звоните по телефону и т. д.);

- будьте разборчивы в выборе друзей.

Если ваш ребёнок попал в секту:

- не позволяйте себе агрессивных высказываний в адрес его увлечения – ваша ссора с ребёнком будет им только на руку;

- постарайтесь выявить и устранить источник тех проблем, которые загнали его в секту;

- мягко обращайте внимание вашего ребёнка на явные противоречия в его поведении и высказываниях, в то же время не вынуждая эти противоречия объяснять.

- старайтесь укрепить эмоциональную связь с ним, будьте открыты к диалогу, вспоминайте о радостных и светлых моментах жизни в вашей семье.

Во избежании жестокого отношения в семье:

- знайте любой проступок ребёнка – это ваша вина (не доглядели, избаловали, не объяснили, сами поступаете так же).

- помните «Что посеете, то и пожнёте». Ваше отношение к окружающим вас людям есть тот единственный образец, который формирует отношение ребёнка к родителям.

- нельзя переносить на ребёнка свои проблемы и неудачи. Помните он не отвечает за поступки других (мужа, начальника и т. д.).

- очень бережно относитесь к ребёнку. При конфликтной ситуации принимайте справедливое решение с мерой наказания, соответствующей мере проступка.

- если вы продумываете наказания за что-либо, вы должны обязательно продумать поощрение

- не требуйте от ребёнка больше, чем он может. Соизмеряйте реальные силы ребёнка, знания и навыки. То, что для Вас является естественным, ребёнку может быть неизвестно.

- откажитесь от командно-распорядительного тона и перейдите к просьбе. Не требуйте, чтобы всё было по-вашему, только на том основании, что вы родитель.

- перейдите к рассудительному стилю семейного воспитания. Научитесь спокойно и ровно реагировать на действия и поступки ребёнка.

- исключите из речевого оборота угрозы, оскорбления и слова унижающие вашего ребёнка (клички, обзывательства и т. д.).

- обращайте внимание на свои чувства («Мне жаль…», «Я расстроена…», «Мне обидно..» и т. п.).

- вместе с ребёнком размышляйте над возникшими проблемами, предоставляя ему при этом право на ошибку.

- если всё-таки сорвались, не забудьте извиниться и обсудить с ним эту проблему. Признавайте свои ошибки. Обязательно скажите ребёнку, что вы его любите и простили.

Наказание – самое непродуктивное воздействие на ребёнка!

Что может быть важнее для ребёнка, чем сознание того, что вы им дорожите и любите его!

"Я – ХОРОШИЙ!": КАК СОХРАНИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЁНКА В ШКОЛЕ»

Давайте начнем с того, что мы понимаем под словом "самооценка". Это значимость, которой человек наделяет сам себя, свои способности, отдельные стороны своей личности. Самооценка тесно связана со способностью ребенка противостоять давлению сверстников. Мы не хотим, чтобы наши дети начали курить или попробовали наркотики.

Оказывается, что дети с позитивной самооценкой лучше сопротивляются давлению сверстников и в целом в жизни бывают более независимыми.

Самооценка – это фундамент успешности. Самооценка помогает справляться с неудачами и пробовать новое. Наверняка многие из вас встречались с детьми, которые будут играть во что-то только при гарантии, что они выиграют. Все мы встречали детей, которые отказываются пробовать новое, потому что чувствуют, что у них не получится. Нам кажется, что у этих детей низкая или негативная самооценка. На самом деле у них высокая самооценка, но не устойчивая.

Позитивность и устойчивость – вот две главные характеристики самооценки. Разберем каждую из них.

Позитивная самооценка

Ребенку важно чувствовать себя хорошим. И чтобы детей стимулировать, не нужно обращать внимание на их недостатки: "Надо постараться", "Надо сделать лучше" и т. д. Если мы правда хотим, чтобы дети старались и верили в себя, важно чтобы самооценка была позитивной. Чтобы ребенок сам верил в то, что он справляется и у него получается.

Устойчивая самооценка

Ребенку важно чувствовать себя хорошим вне зависимости от того, насколько ему удается или не удается какая-либо конкретная деятельность. "У меня сегодня получилось – я хороший. Завтра нет – я все равно хороший. Я верю в себя".

Неустойчивая самооценка делает ребенка зависимым от успеха его конкретной деятельности. Сегодня проиграл – плохой, завтра выиграл – хороший.

Что происходит в школе с самооценкой

В большинстве случаев у дошкольников самооценка очень высокая. Если спросить ребенка, хороший ли ты, он скажет: "Конечно!". Есть стандартная схема диагностики самооценки у детей. Когда мы рисуем лесенку и говорим:"Вот если на самой высокой ступеньке стоят самые хорошие дети, а на нижней – плохие. Куда ты поставишь себя?" Ребенок 5 лет, скорее всего, скажет на верхнюю. И это совершенно нормально.

А дальше ребенок приходит в школу и сталкивается с тем, что результаты его деятельности постоянно оцениваются. Его сравнивают с другими детьми, со среднестатистической нормой. И несмотря на то, что в 1 классе не разрешается ставить оценки, тем не менее, с оценочной системой ребенок знакомится уже на этапе подготовки к школе в 6 лет. И когда попадает в школу, мы сразу наблюдаем резкое падение самооценки.

ЧТО ВЛИЯЕТ НА САМООЦЕНКУ РЕБЁНКА В ШКОЛЕ

На самом деле факторов очень много, но я хотела бы остановиться на трех основных.

Очень важно, что мы говорим ребенку про него самого и его успехи

Есть стандартная схема – нас по ней воспитывали. Мы считаем, что надо ребенку обязательно рассказать, как он поступает неправильно и какой он несобранный, неаккуратный и т. д. Как будто это побудит его становиться лучше. Кто-нибудь видел таких детей?

Хочу привести гениальную, на мой взгляд, цитату психолога Рудольфа Дрейкурса: "Дети – прекрасные наблюдатели, но плохие интерпретаторы". Дети наблюдают за тем, что происходит вокруг них, внимательно слушают, что говорят взрослые, и приходят к некоторым умозаключениям, но выводы, которые они делают про самих себя, иногда совершенно непредсказуемые.

Разные дети в аналогичных ситуациях делают разные выводы. И дальше они по жизни с ними идут. Для них эти выводы становятся абсолютной реальностью: "Я правда ленивый, слабый, математика мне не дается, я никогда не смогу с этим справиться и т.д".

Важный источник этих выводов – то, что мы ребенку про него говорим. Если мы хотим чтобы у ребенка формировалась позитивная устойчивая самооценка, давайте задумаемся, а какие выводы про себя делают наши дети, когда они слушают все то, что мы говорим и делаем? Как говорил Дрейкурс, "подлавливайте своих детей, когда они делают что-то хорошее".

В этот момент у ребенка появляется ощущение успешности, для него это важно, ведь он чувствует по-настоящему, что у него это действительно получилось.

2. Как мы реагируем на его ошибки и неудачи. Эта та почва, из которой произрастает самооценка

Здесь есть и другая крайность – когда мы кидаемся помогать ребенку по любому случаю, мы делаем его слабым и беззащитным, самооценка падает и в результате все равно становится негативной.

Давайте рассмотрим, какая реакция на ошибки мешает формированию самооценки:

– "Хорошо только то, что идеально"

Не надо ориентироваться на то, что хороший результат – это идеальный результат. Обращайте внимание на динамику: "Раньше у тебя было 8 ошибок в диктанте, а теперь только 2". Это поможет ребенку увидеть, что у него хорошо получается.

– "Ошибка – это проблема"

Важно чувствовать, что ошибаться – нормально. Мы подчеркиваем что ошибки естественны, когда человек учится. Он не захочет учиться, если каждую ошибку воспринимать как катастрофу. Важно ориентировать на то, что мы будем делать дальше.

– "Почему ты это сделал?"

Когда мы спрашиваем "почему" – мы не учим извлекать урок, мы учим оправдываться. Ребенок написал контрольную на "2". Мы спрашиваем: "Почему ты написал ее на "2", ты же всю ночь готовился?!" Мы правда думаем, что есть ответ?

Гораздо разумнее спросить: "Как ты думаешь, что теперь делать?", либо "Как тебе лучше поступить, раз это уже произошло?" Этот ответ транслирует позицию, что на ошибках можно учиться самостоятельно.

3. Как мы его хвалим

Похвала бывает оценочная, а бывает описательная. В первом случае родитель оценивает то, что сделал ребенок: "Молодец!". Акцент на личности – мы не оцениваем действие. Когда такой оценочной похвалы очень много – самооценка будет высокая, но при этом крайне неустойчивая. Потому что ребенок все время будет ждать похвалу как подпитку.

Часто родители говорят – почему он такой неуверенный в себе? Мы же его все время хвалим. А потому, что много оценочной похвалы.

Альтернатива этому – описательная похвала. Когда мы описываем то, что видим – усилия ребенка, которые он к приложил. Акцент делаем на действии и результатах. Например, ребенок приносит вам рисунок. Первой реакцией, конечно, будет погладить по головке и сказать: "Молодец". Попробуйте просто описать, что вы видите на этом рисунке.

Первое время дети могут быть несколько растерянны – поскольку им не хватает очевидного вывода, молодцы ли они. Но если мы не торопимся и используем описательную похвалу, то через некоторое время у ребенка появляется очень важный навык – вывод о том, что он молодец, он учится делать сам. Ему в будущем не нужен будет взрослый для оценки себя.

Когда мы комментируем то, что делает ребенок с акцентом на том, что у него получается – перехвалить невозможно. "Ребенок нуждается в подбадривании, как растение нуждается в воде", – говорит Дрейкус.

Давайте не будем ждать, что ребенок сделает что-то потрясающее (станет чемпионом по плаванию, победит в олимпиаде), чтобы его похвалить.

Давайте вспомним, что для того, чтобы чувствовать, что он справляется, ему вовсе не обязательно говорить, что он молодец. Достаточно говорить, что у него получилось. И спросить: "Как ты думаешь, что нужно сделать в следующий раз?"

Приемная семья

плюсы (+), минусы (-)

Юридически приемная семья является возмездной формой опеки и регулируется теми же нормативными актами, что и опека. Но изначально данная форма создавалась как возможность для воспитания ребёнка (детей), усыновление которого (которых) затруднено в силу разных обстоятельств, в семье у "приемного родителя" - воспитателя. Такая семья создаётся на основе договора между приемным родителем (родителями) и органами опеки, в семью можно принять одновременно много детей, за труд по воспитанию детей приемный родитель получает от государства вознаграждение. Фактически форма приемной семьи существует не только в рамках профессионального подхода, во многих приемных семьях воспитывается и по одному ребенку. Принять в приемную семью можно любого ребенка, имеющего в принципе статус на семейное устройство.

По отношению к ребёнку приемные родители являются опекунами и несут полную ответственность за развитие, здоровье и жизнь ребенка.

✏Плюсы:

•При должной подготовке приемных родителей возможно передать в семью детей, не имеющих статуса на усыновление, на временное размещение, срок которого определяется договором.

•Ребенок, воспитывающийся в приемной семье, сохраняет статус оставшегося без попечения родителей и имеет право на все положенные ему при этом статусе льготы, в том числе и льготу на получение жилья по достижении 18 лет.

•Дополнительная финансовая поддержка от государства.

•Решение о передаче ребенка в приемную семью устанавливается решением главы местного самоуправления (по месту жительства ребенка), вследствие чего оформляется быстрее, чем усыновление, т.к. не требуется решение суда.

•На воспитанника приемной семьи выплачивается ежемесячное пособие, органы опеки должны оказывать содействие приемному родителю в организации обучения, отдыха и лечения опекаемого.

•Требования к кандидату в приемные родители могут быть мягче в части подтверждения доходов, иногда – жилищных условий.

• Ребенок сохраняет право на получение алиментов от кровных родителей.

•Ребенку доступны льготы, положенные ребенку-сироте: бесплатный проезд раз в год к месту санаторно-курортного лечения, бесплатные подготовительные курсы для высшего образования, бесплатное получение второго профессионального образования, льготы на коммунальные платежи и пр.

•Ребенок сохраняет право на получение жилья по достижении 18 лет (в случае отсутствия собственного).

✏Минусы:

•Так как приемная семья является формой опеки, то сохраняется необходимость отчётности перед органами опеки о расходовании средств, перечисленных на содержание ребенка. Также осуществляется контроль со стороны органов опеки условий проживания ребенка, требуется их разрешение для распоряжения имуществом ребенка. Данный контроль органов опеки обоснован, но усложняет бюрократически многие процедуры.

•Ребёнок сохраняет свою фамилию, знает о своем статусе опекаемого, может общаться с кровными родственниками. Иногда в старшем возрасте он может ощущать из-за этого свою неполную принадлежность к семье приемного родителя.

•Нет тайны передачи ребёнка в приемную семью, возможны контакты с кровными родственниками ребёнка. Приемный родитель может прекратить это общение, только если он докажет, что такие контакты вредят ребенку.

•При восстановлении кровных родителей ребенка в родительских правах, выходе их из мест лишения свободы, снятия с них ограничения в родительских правах ребенок передается на воспитание обратно в кровную семью.

•Приемный родитель не имеет права на отпуск по уходу за ребенком до 3 лет и все положенные при этом выплаты и пособия.

•Если ребенка можно и усыновить, и передать под опеку/в приемную семью, то приоритет всегда отдается усыновителям.

Ребёнок – Человек!

Этот маленький человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в жестоком и злом обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям.

Ребёнок ещё не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребёнок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека.

И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному развитию ребёнка, чем грубое и жесткое обращение с ним.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребёнку порой могут быть вызваны не проступком ребёнка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый на ребёнка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Наказывая своего ребёнка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь лежит « через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью воспитывают фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребёнка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: страх, возмущение, протест, обиду, чувство оскорблённости, жажду мести и компенсации, разрушение «нравственных тормозов», стремление к обману и изворотливости, агрессивное поведение, снижение самооценки, ненависть к себе и окружающим (если ребёнка часто бьют).

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелёгкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию помогут следующие рекомендации:

1. Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребёнка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.

2. Принимайте решение совместно с ребёнком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребёнок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал он сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребёнку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить её так, чтобы ребёнку не нужно было бы вести себя неправильно.

4. Предоставляйте ребёнку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

5. Требуя что-то от ребёнка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребёнок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать всё сразу.

7. Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребёнок? Чем вы можете ему помочь в этой ситуации? Как поддержать его?

Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!

ГБУ РК «ДГЦСССДМ»

Специалист по социальной работе Жихар С.Г.